Infelicidade interior.

Vou deixar este post, pois amanhã talvez eu não esteja legal nem pra entrar na net, Como já disse dia 24 de fevereiro de 2003, estava caminhando pela rua, queria comer um hambúrguer, vi o Paulo (nome verdadeiro) que me cumprimentou, era porteiro de um prédio, pediu que eu comprasse um hambúrguer pra ele, o prédio era próximo a uma lanchonete, me deu o dinheiro, voltei com lanche dele e o mesmo puxou conversa comigo, ficamos a noite toda conversando, começou ali este relacionamento, casado pai de 2 filhos, no seu 2º casamento, já tinha se envolvido com um cara entre o 1º e o 2º casamento, dizia não viver bem com a mulher, mas que não tinha intenção de se separar, não criei expectativas, sou capaz de viver com um cara bissexual, sou capaz de viver em um triângulo, desde que os 3 estejam cientes e em igualdade, nos 2 primeiros anos eu sempre fui um ótimo namorado, carinhoso, atencioso, fiel, homem (nada contra afeminados)... O relacionamento neste período manteve-se mais por ele, por vezes eu queria terminar, mas ele chorava, não queria terminar, percebendo que cedo ou tarde eu “pularia fora”, ele decidiu que separaria e queria morar comigo, começamos a ver uma casa, contou pra mulher que estava saindo de casa, a mesma parou de tomar os anticoncepcionais e engravidou dele, eu não queria mais, mas ele apareceu em minha casa e disse que ficaria comigo naquele momento só com a roupa do corpo, depois de uma longa e séria conversa, decidimos recomeçar ele decidiu ficar umas semanas na casa de uma tia, neste período ele foi demitido, começou um momento muito difícil, enquanto não achava um novo emprego tinha que manter a pensão dos filhos, por 8 meses eu fiz isso, até que finalmente encontrou um novo emprego em uma cidadezinha a 20 minutos da minha, nesta época estávamos “apertados” financeiramente falando, decidimos que iríamos morar juntos em março deste ano 2007, tudo estava indo muito bem, um relacionamento com amor, carinho, saudades... Sempre perguntei se ele sentia falta de mulher, ele sempre dizia que não, eu falava, vamos, saia com uma se preserve, mas não se envolva, se realmente sente, faça sexo e deixe o amor pra mim, ele dizia que não, mas eu percebia ele olhar as mulheres, no feriado de finados fui a casa dele e um dos companheiros de casa disse que ele tinha ido a Angra, deixou o cel, sumiu 12 dias, não pagou o aluguel, não fez as compras dos filhos, começamos a achar, eu, parentes e amigos que algo aconteceu, no serviço dele o patrão disse que ele estava com atestado de 15 dias, machucou a mão e tinha uma consulta médica marcada para ver se ele ia ter que fazer perícia (INSS), no hospital consegui ver a ficha dele, havia um cel que não conhecia, liguei estava fora de área, mas anotei o número, depois de 12 dias de desespero ele estava em minha frente, com medo de uma agressão minha, eu disse:“Eu só quero te dar um abraço...” Abracei com todo o meu amor e sentido de perdão que jamais tive em toda a minha vida. O que houve? Você desistiu? Arranjou alguém? “Me conta, mas não some...” Ele só chorava, “Sou um monstro, minto pra você, eu não mereço ficar com você...” falou que me contaria tudo em casa, uma coisa interessante ele tirou a carteira de identidade e me deu, inocentemente olhei e repeti “adoro essa foto da carteira...” e devolvi, em frente à casa, disse não está com a chave, “Vou pegar com Pardal (companheiro de casa) ele foi e não voltou, pelo número do cel descobri que ele estava morando a 4 ruas de minha casa com uma mulher que conhecera 1 mês antes, mais uma vez na minha frente, chorou e disse estar em uma igreja, abandonou esta vida, se curou, e eu poderia me curar também, por morarem próximo a minha casa passam por mim com bíblia em baixo do braço, abaixam a cabeça e mudam de lado da rua, como se eu fosse um monstro, ele quando está só se esconde ou vira em outra rua, se casaram pela igreja no mês passado com apenas 3 meses juntos. E eu? Me diz Deus! Por que eu tenho que chorar quase todos os dias?

Pierrot.

Carnaval aí, praticamente solteiro, com a carteira cheia de camisinhas, mas falta o clima, aquela coisa de que algo não está certo. Reencontrei o Ed, batemos um papo sério e chegamos a um acordo em como seria a nossa relação, assim como Venâncio, Bissexual, casado... Não pode me dar o que quero, então posso continuar a minha procura. Onde está você, meu grande amor e gay? Bem parecido com enrolo anterior, mas tem uma diferença, nada de relacionamento aberto. Relacionamento “fechado”, sei, mas até onde isso entra e o que isso impede na minha procura? Isso não foi discutido. Futuramente direi como está indo tudo isso. Outra coisa seria a contagem regressiva para o dia que conheci meu último namorado, aquele que me trocou por uma mulher e que ainda tenho um sentimento forte. Em 24 de fevereiro de 2003, vi pela primeira vez esse cara, agora amargo uma tristeza, não sei como vou estar neste dia, espero não voltar à depressão, já que gastei turbilhões com psicóloga em 2 meses.

Estratégia descoberta ou verde na hora certa?

Vou apenas deixar você pensar sobre o que fiz e me perdoar se quiser, apenas digo que fiz isso por estar gostando muito de você, e digo que minhas intenções sempre foram as melhores! Gente mudei o nome do blogger veja o motivo: Hoje Venâncio me chamou pra conversar e disse. “Estou tão aborrecido com você, perdi toda a confiança em você e você perdeu até um amigo...”. Eu perguntei “O que foi que eu fiz?” Gente o blog veio na minha mente o tempo todo Ele não disse o que eu fiz, “Você sabe o que fez!” Será que seria um verde? Será que seria a armação por mim feita dita aqui em “poligamia do plus do MSN”? “Saia da minha frente, saia da minha vida!”. Puxa! Saí sem saber se por um azar meu ele leu o post sobre o MSN o que acho QUASE impossível, desesperadamente mudei o nome do blog, eu ia eliminar o post, mas acabei deixando, se o leite entornou, já foi! A questão é que ele não me contou o motivo. Horas depois, me ligou dizendo que depois de sua viagem com a família (15 dias) vai me ligar e que podemos ser amigos. Pro caralho! Foda se! Se você leu esta merda, bem eu acho que não, mas se leu e se identificou, peço desculpa, mas não estou aqui pra ficar suportando um homem elástico! Será amigos que ele a ponto de ter medo de se entregar, achar que não pode dar o que acredita que eu quero, o medo de um dia eu simplesmente dizer que não dá mais pra continuar, acaba fazendo isso? Acaba se recusando ao que sente?

Poligamia do Plus do MSN me ajudou!

Pois é gente, estou com o Venâncio, estamos em uma relação aberta, só que o problema é que ele começou a desmarcar encontros, fiquei desconfiado que ele estava fazendo isso para encontrar pessoas que acabava de conhecer pelos bate papos, poxa, temos uma relação aberta sei, ele faz o que quer, desde que não comece a atrapalhar a nossa relação. Tive então uma idéia, criei um perfil falso no disponível e enviei mensagem pra ele, 3 dias depois a resposta, ele e o “meu perfil falso” foram para o MSN. O plus tem um tal de poligamia, que permite abrir quantos MSN(S) a gente quiser, meu pobre amante não tem idéia disso, estava “eu verdadeiro” batendo um papo com ele e pelo milagroso recurso entrei também com meu “eu falso”. O “eu verdadeiro” marquei com ele as 20:00 do mesmo dia, e de propósito o “eu falso” só poderia no mesmo dia por esse horário também, ele tentou de tudo pra marcar com o “eu falso” um outro dia, mas no fim cedeu e me ligou "eu verdadeiro" adiando o meu encontro, lógico que meu “eu falso” o deixou na mão, no outro dia cheguei contando uma mentira que conheci um cara e tinha saído com ele o cara seria o meu “eu falso”, o meu amante ficou muito P da vida, mas achou normal a coincidência, cidade do interior é assim mesmo, falei pra ele continuar contato com o “eu falso”, pois o cara era uma sex machine, só que é lógico o meu “eu falso” não quis saber encontrá-lo (Venâncio) e cativou uma amizade, começaram a se falar como amigos da net, dias depois "eu falso" disse estar apaixonado por mim meu “eu verdadeiro”, para que a História fosse mais “concreta” pedi a um amigo que ligasse pra mim estrategicamente no horário em que eu estaria com o Venâncio, que até então parecia não ligar, fui mais fundo, combinei com um colega de outra cidade que estava por aqui, e apresentei como se ele fosse o (eu falso), puxa a cara de Venâncio desconfigurou. Além dessa armação que fiz, conheci mais um cara bissexual e casado, chamarei de Ed, o cara é muito carinhoso, disse me observar faz tempo, o cara já veio todo apaixonado, o Venâncio acabou vendo a gente batendo um papo. Diante de toda essa situação ele começou a ficar preocupado, me chamou pra uma conversa séria e disse o seguinte. “Eu não estava me tocando até o dia que vi você com o cara, percebi que te amo, vamos colocar uma seriedade nesta relação? Vamos deixar de ter uma relação aberta?”. Tenho certeza que sou capaz de uma relação “fechada”, quando ao Venâncio não sei dizer e não quero a mesma hipocrisia dos outros namorados, ou seja, começar a trair. Achei legal ele discutir isso, admitir que é viciado em sexo e quer mudar, pediu a minha ajuda. Vamos ver no que vai dar! Tudo bem esquecer o "eu falso" ele não existe mesmo, mas quanto a Ed, o cara que veio até mim, muito amoroso e totalmente ligado na minha, fico pensando nele, não sei o que fazer, tá ficando complicado.

Homem elástico.

Homem elástico, já ouvi isso em algum lugar, mas é assim que defino o meu enrolo. Acho que depois que levei um pé na bunda, fiquei com aquela urgente necessidade de ter alguém logo, poxa, tenho que parar com isso. Acontece que conhecei alguns pela net, uns encontrei pessoalmente e não bateu, mas o cara que conheci, que apelidei de Venâncio, bateu, puxa, como eu disse, bateu e é casado, mais um bissexual casado, mas não estou a fim de ficar maluco, então estou deixando a coisa fluir sem cobranças, homem casado... Embora dois ex-namorados se separaram de suas esposas pra ficar comigo, não quero criar muita expectativa, não quero levar esse peso nas costas, "...separei dos meus filhos por você!" Elástico, sinto que ele gosta mesmo de mim, sinto mesmo que ele luta contra isso, ele mesmo diz que não pode se entregar por que senão pode fazer uma loucura, tem semana que ele fica como um verdadeiro namorado e outra como apenas um amigo. Confuso, não? Fico na minha deixando ele agir ao modo dele e procurando alguém como eu, ele no caso gosto muito, mas só me entregarei se ele se entregar, caso contrário, não quero sofrer. Sobre a loucura? Ele diz que entregando-se ao sentimento é capaz de assumir, olha, eu acredito que ele é capaz disso sim. Temos uma relação aberta, o que me permite procurar o gay que tanto quero. Onde você está? Amiguinhos um abraço!

Procurando um Gay acho um BI

Olá todos! Começarei falando um pouco de mim, moro em uma cidade de médio porte, não tão interior assim, mas continua a ser uma cidade do interior. Sempre procurei estar com alguém e ser fiel, embora nunca tenho tido um relacionamento aberto, creio que sou capaz de viver um deste tipo. Estava em um relacionamento de alguns anos, meu último namorado era bissexual, sempre tentei conversar com ele sobre uma suposta necessidade de ter uma mulher, ele sempre dizia não, então simplesmente ele desapareceu, dias depois descobri que estava morando na casa de uma mulher que conhecia em poucas semanas, foi uma pancada daquelas que muitos já levaram... Ah! Os bissexuais! Como tenho sangue doce pra esse tipo! Este tipo “medroso” quando não encontra um outro medroso, procuram homossexuais discretos, ou másculos como eu. É, gosto de minha postura masculina, respeito demais as mulheres, mas gosto de coisas de homem em sua maioria. Depois de traído e deixado por este, voltei à net e atualizei perfis em sites de relacionamento, comecei a procura por alguém. Sei que tem muito de falso, mas acredito ter gente como eu, com boas intenções, a net é muito abrangente, essa ferramenta não deve ser deixada de lado nos dias de hoje, então comecei a atirar para todos os lados. Um dia o outro volto a pensar no ex, muita tristeza bate em meu coração, choro pra caralho escondido, mas seguir em frente é meu objetivo. Em apenas uma semana eu já tinha me comunicado com 9 caras, dentre eles, conheci o Venâncio, senti muita afinidade, parecia que já nos conhecíamos, tentávamos lembrar, mas creio que foi afinidade, mesmo depois que lembrei no verão de 2002 quando eu estava sentando no fim da tarde vendo o mar, esse mesmo Venâncio chegou gratuitamente sentou ao meu lado, senti que ele estava bêbado e triste, perguntei: (eu, ele) - Você está triste? - É! Quem não fica triste? - É verdade! Levantei e fui para casa, decidi não conversar com alguém bêbado... Então depois de 5 anos encontro com ele novamente, com certeza mesmo depois de lembrar disto, sabemos que há uma afinidade entre nós. Mais uma vez um cara casado e bissexual, mas desta vez algo diferente me ocorreu, vou curti e só, vou continuar a procurar um namorado, porém as coisas caminharam para um relacionamento, depois de alguns dias com ele resolvendo recuar e ficar apenas na amizade e sexo se eu quisesse continuaria comigo nestas condições, aceitei e voltei a procurar o meu amor que está por aí em qualquer lugar interior e grandes centros. Voltarei a falar sobre esse enrolo, por enquanto pararei por aqui com esse resumo dos meus últimos 2 meses.