Não parei!

Estou com saudades de todos vocês amigos de blog, mas ainda estou meio afastado da net.

Gente, não deixei o blog, mas estou sem muitas novidades pós ciclo. Estive de férias e curti bastante, também fiquei muito em casa ociando. O Paulo tem ligado, ainda sonha em voltar o que éramos, mas isso ainda é algo que não tenho vontade/coragem de fazer.

Saí pela 1ª vez com um homem de programa, sim, 39 anos, só gosto de mais velhos mesmo, mas ao chegar lá, não eu não senti tesão e não fizemos nada, apenas conversamos. Três semanas depois estava eu contando isso ao amigo pobrinho, decidi ligar pro cara de programa e pagá-lo para satisfazer meu amigo, ele veio e acabei indo pro motel junto pelo motivo de meu amigo estar com medo. O quarto tem três ambientes separados, eles foram para o ambiente da cama e eu fiquei na hidro. Como combinado, eu nada iria fazer, só que eles deixaram a porta encostada e eu fui dar uma olhadinhazinha básica. Sabem como é? No outro dia o cara me ligou, perguntou como eu estava, semana passada me ligou também e passou a me ligar quase todos os dias, poxa que saco, depois da terceira vez que eu o atendi, e ele nada falou, só uns papos bobos, eu passei a não atende-lo.

Conheci um cara do interior, roça mesmo, Amaro. Ele está a fim de tentar algo, depois eu falo sobre ele.

Vou ficando por aqui, beijos a todos.

50 anos em 5.

Então, nos encontramos, levei meu amigo pobrinho que também o conhece, preferimos um bar a um restaurante, foi legal, conversamos muita coisa, chegamos ao ponto, Paulo deixa claro querer o retorno da relação, está consciente de que errou, que está arrependido, mas admite que tem conflito com o que sente. Meu amigo disse que acha melhor ele se encontrar antes de tentar retornar a uma relação homossexual, eu preferi não dizer ali o que achava, a conversa foi calma, meu amigo foi embora e a gente foi para um motel.

Escolhi o melhor quarto, então esqueci o que houve e curti aquele momento, sim, fizemos sexo, mas não foi exatamente bom da maneira que eu pensava, acho que houve um pouco de timidez, nervosismo. Continuamos a noite abraçados, com carinhos, dormimos.

Acordamos, então eu disse que não tinha em minha mente voltar a ter um compromisso com ele, pode ser medo, pode ser menos amor, nestas semanas de amizade, nenhum sentimento cresceu em mim, pedi que ele se afastasse, que parasse de ligar diariamente, não quero ser amigo, preciso estar livre pra prosseguir, não por raiva, não por vingança, mas isso está me fazendo mal. Eu, Ele: - Mas você me ama, se afastando você vai sofrer também! – Perto do que eu já sofri, isso não é nada, eu tiro de letra... Então ele chorou mais uma vez e me abraçou com o rosto em minha barriga, molhou toda a minha camisa, aquilo cortou meu coração, mas pensei comigo mesmo: “Tenho que ser forte!” “Chora filho da puta, não vai ser 1% do que chorei por ti!” Nos despedimos, ele não ligou.

Amigos, acho que esse “arco” da novela da minha vida chegou ao fim, cheguei a pensar que fui errado, que ele precisa mais de mim do que nunca... Mas eu poderia ajudá-lo a se aceitar? Não sei ao certo, mas precisei dar um fim nisto. No outro dia em conversa com meu amigo pobrinho, o mesmo disse que não me vinguei, mas ele colheu e teve comer exatamente o que plantou.

Gente, tenho algumas coisas para contar, que aconteceram dias atrás e eu não coloquei nos posts, em breve, ta bom?

Beijos a todos.

Então 5 anos.

Como todos que aqui passam sabem que meu ex está pedindo o retorno, isto desde novembro, poxa, ele continua agindo da mesma forma há 3 meses, agora já acredito nele, que está arrependido, acho que já foi tempo suficiente, pelo menos para uma chance, mas aí é que está o problema, mesmo amando-o, eu não consigo voltar a ter um compromisso com ele, sofri demais, agora eu fico sem sabe o que fazer, tenho medo que se daqui alguns meses, eu decida aceitá-lo, e ele não querer mais.

Hoje faz 5 anos que nos conhecemos, vamos jantar e conversar, estou com muita vontade de fazer sexo com ele, meu amigo pobrinho está assim, desesperado.

Seja o que for, voltarei para contar o que aconteceu. Beijos para vocês meus amigos.

Parabéns pro meu blog!

Oi Blogamigos! Enfim meu blog completa hoje 1 ano. Muitos de vocês sabem dos acontecimentos, mesmo assim decidi fazer um balanço do que houve. Estou feliz e você?

Novembro/06 – Depois de 4 anos de relacionamento, meu namorado deixa um bilhete informando que foi a Angra, também deixa o aparelho celular, 12 dias sem se comunicar, penso no pior, consigo encontrá-lo 15 dias após ter sumido, descubro que fui deixado, trocado, na época não sabia porque, estava tudo tão bem, hoje sei que foi o preconceito e covardia, em relação a sua revelação a família que estava com outro cara.

Dezembro/06 – Com depressão, inicio tratamento com psicóloga, o natal e virada de ano são muito difíceis.

Janeiro/07 – Entro em sites de relacionamentos, conheço pessoas pela net, tentando entender a bissexualidade, encontro o blog “Bissexual de 30 anos”.

Fevereiro/07 – Iniciei o meu blog “Felicidade Interior”, o primeiro e a comentar é o Dave, que não tem blog e nunca mais voltou. O 2°, Di comentou e volta até hoje.

Março/Abril/Maio/07 – Foram meses em que procurei um namorado, alguns tornaram-se amigos, encontrei, muita gente legal para amizade e ninguém para relacionamento.

Junho/07 – Vou a São Paulo, a parada gay, conheço pessoalmente várias pessoas da net, muita gente legal, mas amizade apenas.

Julho/07 – Minha última tentativa de me relacionar com alguém da net não vingou, decido retirar os meus perfis dos sites de relacionamento, sinto que minha depressão se foi, sinto que sou feliz mesmo estando só, o imediatismo de ter um namorado acabou, deixo as coisas acontecerem sem esquentar a cabeça.

Agosto/Setembro/Outubro/07 – Procuro falar sobre mim, amigos, acontecimentos.

Novembro/07 – Sinto que meu ex está me rodeando.

Dezembro/07 – Sim o meu ex estava me rodeando e implora para voltar.

Janeiro/08 – Não gente, não voltei para meu ex, mesmo tendo um sentimento grande por ele. Permito que sejamos amigos, realmente não sinto vontade em voltar, em re-assumir um compromisso com ele. Estou muito feliz, pois não me sinto mais injustiçado.

Sei que não sou perfeito e erro também, mas sempre tentei ser honesto com outros, fiz uma promessa de não me permitir sofrer como sofri a ponto de entrar em depressão, pensar e acabar com a minha própria vida.

Deixo esse recado para amigos e pessoas que não conheço e visitam o meu blog, se você está passando por algo parecido, tenha em mente que isso vai passar e “dias melhores virão”! Um grande beijo a todos, vocês amigos dentro e fora do blog, foram muito importantes na minha recuperação :)

Eu amo meu bom coração, mas meu bom coração me ama?

Parte 1

Olá amigos, desculpas pela falta de atualizações e visitas! Quando o “ciclo fechou” eu senti um desânimo em escrever. O blog foi criado como forma de desabafo, devido ao fato de estar deprimido após o fim do meu relacionamento, a partir do momento que foi feita justiça, parece que essa página virou em minha vida. Estou feliz, parece que vou explodir e ainda sem namorado. Aprendi que não preciso de alguém ao meu lado para que seja feliz. Sinto a FELICIDADE INTERIOR. E agora? O que fazer? Apagar o blog? Fecha-lo?

Simplesmente deixar ir, tomar para mim o mesmo conselho que dou a outros, escrever quando tiver vontade, o blog sou eu, as vezes sou falante, as vezes sou calado!

Bem, pra sorte de vocês criancinhas, hoje tô falante! Hehehe!

Quando chegou este o fim do ano, pensei em comprar um home theater dos melhores que substituem até o aparelho de som. Pesquisei, fui às lojas, escolhi o modelo que iria comprar. Participei de várias campanhas do meu serviço para ajudar o próximo, fiz doações de alimentos, roupas novas e usadas, até um aparelho de DVD comprado na loja levado direto para instituição... Para mim, doar é como fazer compras, sou um compulsivo em fazer doações, estou certo que devemos ter limites para comprar como para doar. Acabei doando muito gente! Posso dizer que foi quase a metade do meu 13º. Comprei presentes para alguns parentes e amigos. Eu já não poderia mais comprar o home theater a vista como eu queria, resolvi não comprar nem a prazo. Por coincidência o meu amigo riquinho, que não sabia das minhas doações e intenções em adquirir o home theater, me perguntou se eu ficaria ofendido se ele me desse o home theater dele, pois iria comprar outro, claro que não fiquei ofendido, o home theater dele é maravilhoso, compatível com o que eu iria comprar. Sabe como é? O cara tem grana, aparece coisa nova vai lá e compra, hehehe. Para minha surpresa, quando fui à casa dele pegar o meu presente, ele me deu o micro system dele também, gente, são aparelhos caros de ótima qualidade da melhor marca, eu fiquei muito feliz, mas muito sem graça, pois sou muito tímido na hora de receber presentes.

Sempre que fui de coração bom, por mais que demoraram, coisas boas acoteceram.

Parte 2

Estou devendo a continuidade da História “o irmão dele” o ZC. Percebi que ZC, mesmo sendo gay, é muito preconceituoso, muito complicado... Quando sumo e ele me vê, ele reclama que não liguei. Quando ligo e o procuro, ele me enrola. Nada aconteceu até hoje, por um momento achei que ele queria algo sério, depois fui “desinteressando” até que pensei em manter um “coleguismo”, nada precisaria acontecer, ele poderia falar sobre sua vida sentimental e eu sobre a minha, afinal uma das coisas que nunca mudou foi o fato de ele falar que se senti só, sem amigos, mas a inconstância daquele ser, acho pouco provável que o mesmo consiga ter um amigo, admito que perdi a paciência, joguei a toalha :(

Bem, já falei do irmão e agora falarei sobre ele. A minha alma foi lavada mês passado, ele continuou ligando diariamente, me interceptando na hora que eu saía do meu serviço, dizendo está muito arrependido, querendo voltar. E agora blogmigos? Alguns de vocês já sabem do meu sofrimento, Talvez alguns saibam que ainda tenho sentimento por ele, que talvez mesmo com toda a canalhice que me foi feita, sempre lá no fundo do meu coração bem escondidinho, havia a esperança de tê-lo de volta. Sim admito que as vezes penso nisso mesmo. E a confiança perdida? E o meu amor próprio? Isso pesa muito, o que acaba fazendo com que eu não pense em voltar. Ele tem implorado tanto, que acabei permitindo sermos amigos, no começo ele só falava em voltar e em seu arrependimento, ameacei me afastar se continuasse insistindo e hoje ele fala sobre o seu dia-dia, às vezes ele toca no assunto, dizendo que vai esperar meu trauma passar, me ama e o tempo provará. Então deixa o tempo passar. Meus amigos estão preocupados, todos me querem longe dele, apenas um colega me disse: “As vezes a pessoa erra pra depois acertar!”

Podem comentar :) Adoro o conselho de vocês! Um beijão a todos!

Feliz Ano novo!

Fim do ciclo, ou justiça feita, ou Alma lavada, ou...

Sei que deveria escrever sobre "o irmão dele", mas um acontecimento mais "shock" (anos 80 isso, hahaha) merece destaque, na próximo post eu digo como estão as coisas "com o irmão dele". Gente, finalmente chegou um momento que eu tanto esperava, tipo assim, aqueles que lavam a alma. Vocês com certeza se lembram do meu ex o Paulo e tudo que ele me fez, então leiam o que aconteceu.

Eu estava indo tomar um café em uma padaria próxima ao meu serviço, passei pelo shopping onde ele trabalha como segurança, ele estava na entrada do estacionamento e perguntou se poderia me fazer companhia, tomamos café, ele disse que havia deixado a fulana, na verdade, RESUMINDO, o que aconteceu foi o que muitos gays fazem, conhecer alguém e no 1º mês já querem morar juntos, casar... Eles se conheceram, em um mês ele terminou comigo, ou melhor, sumiu, em alguns meses se casaram, agora em um ano se separaram, segundo ele, ela estava muito autoritária, sempre teve uma posição negativa a visitas aos filhos, foi justamente em um dia em que ele visitou os filhos e voltou mais tarde, que ela disse que era melhor ele pegar as roupas dele e dar o fora, então ele pegou algumas roupas e foi para casa da mãe dos filhos. Segundo ele, ela liga todos os dias querendo voltar, mas parece que ele tomou nojo dela... Perguntei: - O mesmo nojo que tomou por mim? Ele apenas ficou triste, olhando o copo de café com leite em silêncio... Eu fiquei feliz, acho que a justiça está sendo feita com a fulana, ela me humilhou como gay várias vezes... Agora só falta a justiça para ele! Depois de falar das brigas com ela e que em praticamente em todas o meu nome era citado. “- Luiz, é a causa do nosso casamento não está indo bem, não é Paulo?” Ela nunca iria “desgrilar” depois de um relacionamento homossexual de 4 anos, tendo outro relacionamento anterior também homossexual... Mas voltando ao “depois de falar dos motivos do fim”, ele começou a encher a minha bola. “Nunca tive alguém como você... Você pensa que sou de ferro? Muitas vezes eu senti muita falta de você, mas estava seguindo o caminho de Deus...” Começou a se culpar por tudo que fez, lembrando o covarde que foi... Interrompi, eu, ele: - Paulo, para com isso, você está perdoado, mas com uma condição... Pequena pausa. - Que você nunca mais faça isso que fez comigo com outro ser humano... Eu te amo muito, talvez não amarei outra pessoa assim, mas jamais voltarei pra você... Você está precisando de algo? – Não. – Então vou! Amigos? – Sim. Amigos. Então saí, mas fiquei pensando que talvez ele não quisesse voltar, eu fui muito precipitado, mas o silêncio dele, sim, isso confirmava que de alguma forma ele queria voltar. No outro dia ele me ligou, pediu para eu ir conversar com ele, fui e ele se desesperou, implorou a volta, chorou, falou um monte de coisas que me fizeram chorar também, mas eu olhava pra ele, e não sentia vontade nenhuma de viver com aquele tipo, não sentia tesão, apenas, pena. Era difícil olhar nos olhos dele admito, então falei olhando ao longe, mais uma vez que não volto, se ele continuasse com isso era melhor a gente passar um tempo sem se ver, mas ele prometeu não insistir mais. Dois dias se passaram, eu estava dormindo, o meu celular até hoje tem sons diferenciados para os melhores amigos, o Paulo tem o som dele, eu acordei com som de mensagem do Paulo, gente, eu dei um pulo, parecia que nada disso tinha acontecido, que foi tudo um pesadelo, com se eu ainda estava no ano passado, feliz namorando ele. Foi uma sensação muito estranha, mas voltei à realidade, olhei a mensagem: “Quando acordar me liga”. Então retornei a ligação e o cel dele estava fora de área, liguei mais tarde ele pediu para eu ir até onde ele estava, disse que só queria bater um papo, mas eu estava sem muito tempo, então ele perguntou se agente poderia ir a um barzinho conversar como antes, coisas da vida, acontecimentos, sem segundas intenções, eu disse que tudo bem, mas não ia dar na folga dele que seria no outro dia, então marquei pra semana que vem, sexta dia 14.

Meus amigos estão desesperados achando que vou voltar, mas não tenho nada próximo a isso em minha mente, acho que isso foi o fim de um ciclo, o fim de um momento triste em minha vida, esse blog foi aberto, pois, eu sentia tanta tristeza que precisava externar pra não explodir. Saber que a fulana que foi homofóbica comigo e está passando algo que ela contribuiu para que eu passasse há um ano atrás, me lava a alma. Saber que ele está passando, de certa forma, algo que eu também passei, a tristeza de querer alguém que ama e não ter, além de visivelmente está se sentindo o mostro que ele é, arrependido e culpado, hahaha, isso me lava a alma duas mil vezes!